loading

De fles

Ik was in de discotheek vannacht. Het was gezellig. Ik wil er even drie dingen over kwijt:

Ding 1. Ik heb kennis gemaakt met het fenomeen 'een fles kopen in de club'. Het idee is in principe simpel. Je legt met z'n alle wat geld bij mekaar en schaft een fles drank aan waar dan wat lege glazen en flesjes frisdrank bij inbegrepen zijn om eventueel te mixen. Een aangewezen persoon pakt de fles van de toonbank en onder luid gejoel en gejuich wordt die dan eerlijk verdeeld over de meegekregen glazen en al dan niet aangelengd met de frisdrank. De kunst is om de procedure zo nuchter mogelijk te benaderen zodat het luxe aspect van het geheel niet teveel in gevaar wordt gebracht. Ik kan er niet om heen dat het er behoorlijk stijlvol uitziet. Ik heb echter de vrijheid genomen dit alom gerespecteerde ritueel toch even een vrij kritische blik toe te werpen.Hoe luxe het ook mag overkomen (en daar valt weinig op in te brengen) komt het er in principe toch op neer dat je als het waren een doe-het-zelf pakket krijgt dat zo van de Praxis had kunnen komen waarbij je een ontzettend vitale (evenals betaalde) functie van de barkeeper barmhartig op je neemt. Hier zou in mijn optiek een kleine vergoeding tegenover kunnen staan. Daarop aansluitend ben ik ook zo vrij geweest het financiële plaatje van deze overeenkomst even uit te schrijven. De desbetreffende fles whiskey kostte een bescheiden €135,-. Van deze fles hebben we (en geloof me, ik heb het echt zeer ruim genomen!) negen glaasjes kunnen vullen. De desbetreffende (mix)drankjes waarvan ik er nu eentje in m'n handen heb zouden als je ze los zou bestellen uitkomen op €8,10 per stuk. Een simpel rekensommetje leert ons dat negen los bestelde drankjes dan uit zou komen op een totaalbedrag van €72.90. Als je dit weerlegt naast de €135,- die je betaald voor de onomstreden fles zou je misschien kunnen stellen dat dit best een groot verschil is dat je betaald voor het overnemen van wat barkeeperswerkzaamheden. Tenzij er natuurlijk gouden (of op z'n minst koperen) bestanddeeltjes in de desbetreffende fles verwerkt zijn wat zou kunnen resulteren in het goud kleuren van het urinoir of de wc-pot bij je volgende drie plasbeurten.

Ding 2. Ik ga het gewoon zeggen. Ik snap de "cocktail" niet. Je besteld een vrij luxe cocktail. Vervolgens moet je een schamele tien minuten toekijken hoe een vrij emotieloze bartender 27 verschillende soorten drankjes (inclusief speciaal daarvoor geteelde biologische walnotensap) in een glas schenkt waarbij hij om de paar drankjes het glas als ware het een setje sambaballen flink door mekaar schud. Bij dit ritueel waar hij nog net geen sombrero op z'n hoofd tovert schijnt het tot overmaat van ramp ook nog is nodig te zijn dat hij om de zoveel schudpartijen een flinke slok van het mengsel neemt om te proeven of het wel de goeie kant op gaat. Hetgeen resulteert in dat de beste man na de helft van de tijd in principe de helft van het drankje alweer op heeft waardoor het hele proces in principe voor de helft opnieuw kan beginnen. Ik zie het zojuist gebeuren en vraag me af wat er mis is met: "1 biertje alsjeblieft", bedanken, betalen en na pakweg 20 seconden weglopen en verder genieten van je avond.

3. Ik heb zojuist wel de meest epic puf gelaten die ooit op een feestje vrij is gekomen denk ik. In een straal van (ik overdrijf niet) drie! meter ontstond een gat op de overvolle dansvloer. Het was videoclip waardig.

Dat alles wilde ik dus even kwijt.

En dan nog één ding. De barkeeper in kwestie heeft even een schijnbeweging gemaakt om het 'tussendoor proeven van het drankje' toe te passen op mijn door hem vers geserveerde biertje. Ik heb de poging sierlijk weten te onderscheppen.

Doeg